Le chocolat est tiré des fèves du cacaoyer

Fève = légume

Le sucre est tiré soit de la canne à sucre ou des betteraves sucrières

Toutes les deux sont des plantes , dans la catégorie légumes

Donc , le chocolat est un LÉGUME

Les raisins , cerises et écorces d’oranges enrobés de chocolat

sont simplement des FRUITS enrobés de LÉGUME ,

Donc , mangez-en autant que vous avez EN VIE

ENCORE PLUS !  les barres de chocolat contiennent aussi du LAIT

Le lait , c’est bon pour la SANTÉ

Donc , les barres chocolatées sont bonnes pour la SANTÉ

SOUVENEZ-VOUS DE CECI :

« STRESSED »  écrit à l’envers , donne « DESSERTS »

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit :

" La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu "

Le dimanche suivant, le prêtre suivi ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu !

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

" Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de ces quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

-Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

-Ce ne sont pas les toilettes, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel

-Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

-Il y a 10 commandements et non 12.

-Les apôtres étaient 12 et non 7.

Et aucun d'entre eux n'était nain.

-Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."

-Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"

-Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

-Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus

-L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

-Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

-Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

-L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi.

J'ose croire que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne
d'un vieux fermier pour $100.00.
Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.
Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."
Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."
Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."
Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"
Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer."
Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"
Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de l'âne mort?"
Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité et j'ai fait un profit de $898.00."
Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"
Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son 2 dollars."
Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada...